Przejdź do treści

Współzależność w związku. Jak ją rozpoznać u partnera?

Współzależność w związku. Jak ją rozpoznać u partnera? Getty Images
Podoba Ci
się ten artykuł?
Udostępnij bliskim
Zofia Zborowska-Wrona o kobietach: „Jest mi szkoda siebie, jest mi szkoda każdej z nas, która nadal nieświadomie tkwi po pachy w tym szambie ściemy”
Jak dobrze się kłócić? Radzi psycholożka Milena Wojnarowska
Jak wygląda „klasyczny Janusz” na polskiej plaży? Ta kampania jest hitem sieci
Ignoruj zagrożenia, pamiętaj o lansie, nadużywaj słońca…Sposobów na zepsuty urlop jest znacznie więcej!
Pies kontra upał. Jak pomóc zwierzakowi? Podpowiadamy!

Współzależność emocjonalna to problem wielu związków. To taki styl relacji, kiedy jeden z partnerów poświęca się zawsze dla dobra drugiego partnera, ignorując swoje własne potrzeby. Rodzi to poczucie frustracji i zaniedbania. Czym cechuje się partner współzależny? Jak wygląda taki związek? I jak sobie radzić ze współzależnością? Sprawdź.

Współzależność – co to jest? Kiedy do niej dochodzi?

Współzależność to problem, który pojawia się w związku wtedy, gdy jedna osoba nie czuje się dobrze sama ze sobą. Partner współzależny (lub partnerka) czuje się niekompletny, koncentruje się więc na uszczęśliwianiu drugiej osoby, często kosztem własnych potrzeb. Kiedy je ignoruje, druga osoba uczy się robić dokładnie  to samo. Relacje bez równowagi wysysają z osoby współzależnej energię, co z kolei przekłada się na niskie poczucie własnej wartości. Współzależność w związku związana jest również z niezdrowym przywiązaniem.

Osoby współzależne cierpią z reguły na jeden z rodzajów zaburzeń osobowości – najczęściej typu narcystycznego lub borderline. Jak magnes przyciągają osoby z problemami, m.in. socjopatów i psychopatów, którzy chętnie wykorzystują innych i nie liczą się z cudzymi potrzebami. Ze względu na ciągłą potrzebę pomagania, osoby współzależne mają też tendencje do wchodzenia w związki z alkoholikami i narkomanami.

W przestrzeni zakupowej HelloZdrowie znajdziesz produkty polecane przez naszą redakcję:

PROMOCJA
Zdrowie umysłu
Less Stress from Plants 60 kaps. wegański
60,00 zł 90,00 zł
Toksyczne związki

Relacje oparte na współzależności kształtują się u osób zaburzonych już w dzieciństwie. Dziecko uczy się wówczas troszczyć o potrzeby fizyczne i emocjonalne swoich rodziców, przedkładając je ponad swoje własne. Jeśli tego nie robi, określa się je mianem „egoisty”. Na tym etapie uczą się ono, że jeśli będzie dobrze odczytywać potrzeby i nastroje swoich rodziców, będzie kochane. W tym artykule skupimy się na związkach współzależnych, jednak ów styl relacyjny może pojawić się także w relacjach z dzieckiem, przyjacielem, mentorem czy też właśnie z rodzicem.

Współzależność – po czym ją rozpoznać?

Zastanawiasz się, czy jesteś osobą współzależną? A może chodzi o twojego partnera? Jeśli tak, sprawdź, czy nie pojawiają się u ciebie lub partnera następujące „objawy”:

  • niska samoocena,
  • trudności z określaniem własnych potrzeb,
  • odczuwanie radości jedynie wtedy, gdy odczuwają ją bliscy,
  • poszukiwanie akceptacji swoich wyborów u innych (wynikające z braku zaufania wobec samego siebie),
  • strach przed byciem odrzuconym, poczucie bycia niegodnym miłości,
  • rezygnacja z własnych potrzeb, w celu uszczęśliwienia drugiej osoby,
  • unikanie konfliktów w związku za wszelką cenę,
  • wchodzenie w rolę męczennicy (a zarazem poczucie, że wszystko jest na głowie danej osoby i nikt jej nie pomaga),
  • poczucie bycia wykorzystywanym, braku spełnienia oraz frustracji,
  • potrzeba aprobaty.
para chłopak i dziewczyna

Bardzo charakterystyczne dla osób współzależnych jest to, że czują się one odpowiedzialne za uczucia innych. W związku z tym często odczuwają frustrację, jeśli nie są w stanie kogoś uszczęśliwić. Jedyne źródło szczęścia upatrują bowiem w drugiej osobie.

Osobom współzależnym brakuje inteligencji emocjonalnej. Często usprawiedliwiają one złe zachowanie innych, okłamując w ten sposób same siebie. Brakuje im również samoświadomości. Co więcej, mają zwykle słabo rozwinięte umiejętności społeczne, przez co przekazują większą część energii jednej osobie. Z reguły też mają potrzebę nieustannego ratowania swojego partnera. Kiedy jednak to one mają problemy, trudno jest im prosić o jakąkolwiek pomoc i wsparcie.

Związek współzależny – jak rozwiązać ten problem?

Osoby pozostające w związku współzależnym wymagają terapii indywidualnej, jak i terapii dla par. Relacja związana ze współzależnością jest toksyczna, dlatego pary współzależne muszą na nowo nauczyć się pewnych postaw i zachowań. Partnerzy powinni też zmienić sposób, w jaki odnoszą się do siebie. Dzięki terapii osoby współzależne zyskują większe poczucie własnej wartości i są bardziej asertywne.

Bardzo ważne jest to, aby osoby współzależne nauczyły się na nowo wytyczać swoje granice. Powinny zredefiniować także pojęcie tzw. pomocy i troski – istotne jest to, aby zrozumiały one, że powinny wynikać z altruizmu, a nie być sposobem na manipulację innych w celu zaspokojenia swoich, często ukrytych potrzeb. Partner współzależny musi nauczyć się także pokonywać strach przed samotnością. W przypadku osób zależnych, najczęściej stosuje się terapię poznawczo-behawioralną.

5 przykładów na to, że sabotujesz siebie, będąc w związku

Michelle Farris, terapeutka par i rodzin, która specjalizuje się w leczeniu współzależności, twierdzi, że aby osoba współzależna mogła się zmienić, musi podjąć trzy podstawowe kroki:

  • uznać, że taki styl relacyjny nie działa – partner (lub partnerka współzależna) często nie postrzega swojego zachowania jako rodzaju uzależnienia od pomagania, tymczasem kiedy ignoruje on własne potrzeby, druga osoba uczy się tego samego, co z kolei sprawia, że relacja jest niezdrowa;
  • zostać swoim najlepszym przyjacielem – znajomości i relacje z innymi bywają rozczarowujące, kiedy jednak kończy się związek lub przyjaźń, w życiu osób współzależnych dochodzi do trzęsienia ziemi – trudno utrzymać balans, jeśli nie ufa się samemu sobie, tymczasem ani partner, ani przyjaciółka nie powinny określać poczucia wartości osób współzależnych, koniecznie muszą więc one pokochać same siebie (to z kolei wpłynie na ich samoocenę);
  • znaleźć dla siebie nowe źródło wsparcia – w tym przypadku chodzi o znalezienie pewnego kierunkowskazu w życiu, może być to religia, filozofia, sposób na życie, czy nawet i hobby, jak np. joga czy Tai Chi.

Współzależność w związku – skutki

Nierozwiązane problemy mogą być źródłem kolejnych trudności, np. zachowań autodestrukcyjnych czy też zaburzeń odżywiania. Mogą przerodzić się również w fobię społeczną. Warto dodać, że osoby współzależne częściej niż inne mają skłonność do pozostawania w stresującej pracy, są rzadziej awansowane i zazwyczaj mniej zarabiają od pracowników, którzy nie mają takich problemów, jak one.

 

Źródła:

  1. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5115643/
  2. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/1556208/
  3. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9868824/
  4. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/10507582/
  5. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/11885212/

Zobacz także

Podoba Ci się ten artykuł?

Tak
Nie

Powiązane tematy:

Zainteresują cię również:

6 związkowych pułapek

6 związkowych pułapek. Często wpadamy w nie przez samych siebie

chłopak i dziewczyna w lesie

„Nie zmieniajmy na siłę partnera, tak samo jak nie chcemy, aby to on zmieniał nas”. Jak poradzić sobie z kryzysem w związku podczas wakacji?

„Mężczyźni o wiele częściej odchodzą od uzależnionych partnerek. Ale dziewczynki wychowuje się na opiekunki, które będą wyrozumiałe”. O współuzależnieniu mówi Marta Dzido

„W naszej kulturze rywalizacja między siostrami jest często bardziej zaogniona” – o toksycznych relacjach między rodzeństwem mówi psycholożka Małgorzata Rutkowska

Żałoba po związku / unsplash

Żałoba po związku? To możliwe. Daj sobie tylko prawo do tego, by czuć się źle

Paulina Zagórska: Sprawa Amber Heard jest doskonałym przykładem seksizmu i mizoginii

Paulina Zagórska: „Sprawa Amber Heard jest doskonałym przykładem seksizmu i mizoginii”

Para stoi na moście

Milena Wojnarowska o wchodzeniu w toksyczne związki: „Klimat, który tworzy niezdrowa relacja, może kojarzyć się nam z poczuciem bezpieczeństwa”

para na kanapie

Czy można być niewiernym… genetycznie? Rozwiewamy wątpliwości

Logan Ury/ Materiały prasowe

„Miło jest czuć motyle w brzuchu, ale one mogą nas sprowadzić na manowce” – mówi Logan Ury, coach randkowania

Paulina Holtz: „Daję moim córkom szansę, aby same ogarnęły swoje życie”

Kobieta przegląda się w lustrze. W odbiciu widać także jej matkę

„Żałoba po relacji, której nigdy nie było, może przynieść cierpienie, ale też wolność” – pisze psycholożka Sara Tylka o nieudanej więzi z mamą

"Karanie ciszą jest przemocą. Zawsze prowadzi do pogorszenia relacji" - podkreśla psycholożka

„Karanie ciszą jest przemocą. Zawsze prowadzi do pogorszenia relacji” – podkreśla psycholożka

„Divorce party może być jak publiczny spektakl mający na celu 'odczarowanie’ sytuacji społecznie uznawanej za porażkę”. O tym, czy rozwód zawsze musi oznaczać traumę, mówi socjolog prof. Mariola Bieńko

matka z dorosłą córką

„Przez całe życie była toksyczną osobą, w każdej roli: pracownika, koleżanki, siostry, córki. I toksyczną mamą” – opowiada 35-letnia Ada o swojej matce

Joanna Godecka, psychoterapeutk

„Tyle razy słyszałam, że go zdradzam. Żałuję, że tego nie zrobiłam”. Z Joanną Godecką rozmawiamy o patologicznej zazdrości w związku

Ugryź się w język i zostaw na boku swoje rozpasane ego. Jak się kłócić, żeby było dobrze?

„Obdarowywanie może być manipulacją”. Kiedy prezenty mogą stać się problemem, pisze Milena Wojnarowska, psycholożka

Kobieta i mężczyzna

7 komplementów, które warto mówić sobie w łóżku

„Stawianie mnie w takiej sytuacji jest nieludzkie. Czuję się upokorzony” – Wojtek Sawicki z „Life On Wheelz” gorzko o przeszkodach w znalezieniu asystenta

„W domach, w których oszukiwanie jest mechanizmem obronnym, wychowujemy patologicznych kłamców”. O psychologii kłamstwa mówi Natalia Hofman

Para całuje się

„’Ciepło zimno’ to jedna z najpopularniejszych technik manipulacji stosowanych w związku. Takie relacje potrafią trwać latami” – ostrzega psycholożka

Czy naprawdę wiosna to pora na zakochiwanie się? Działa aura, natura, przypadek?

„Dzieci moich znajomych chciały się dowiedzieć, czym jest koktajl Mołotowa”. Jak rozmawiać z młodzieżą o wojnie, mówi Anna Alboth

„Jesteśmy armią, armia to my! A dzieci urodzone w schronach bombowych będą żyć w spokojnym kraju, który się obronił”. Tak walczy pierwsza dama Ukrainy

Najpopularniejsze

Ćwiczenia na biust

Ćwiczenia na biust. 6 sposobów na jędrne piersi

Kobieta wąchająca kwiat

Choroby mają zapach – wiedziałaś o tym?

Kobieta w stroju fitness

Oponka na brzuchu. Jak zredukować ten problem?

Intymne dolegliwości rowerzystek. Sprawdź, jak zadbać o siebie w trakcie rowerowych wojaży

Jak dbać o nogi w podróży?

kobieta na wydmach

„Odpuszczanie” jest dobre dla ambitnych i konsekwentnych kobiet – podpowiada nam psycholożka Anita Kruszewska

Kobieta ćwiczy

Twój kręgosłup potrzebuje wsparcia? Oto kilka ćwiczeń, które go wzmocnią

Fit Matka Wariatka / Facebook

Agresja i fałszywa troska na profilu „Fit Matki Wariatki”. Przyszedł czas na pato-fitness. Hello Zdrowie mówi temu nie!

Kasia Bigos trenerka

Ćwiczenia z hantlami – wypracuj smukłe ramiona

Kobieta ćwiczy

Oto 7 ćwiczeń, za które twój kręgosłup ci podziękuje. Wystarczy niewiele, by poczuć znaczną różnicę

7 najgorszych typów butów dla twoich stóp. Jakie obuwie może być niebezpieczne?

Ćwiczenia na rozciąganie barków

Rozciąganie stawów barkowych – te ćwiczenia na pewno ci się przydadzą

Kobieta popijająca winko

„Alkoholiczka, która pije wino albo piwo, twierdzi, że nie ma problemu”. Kobiecy alkoholizm

Kobieta ćwiczy

Dzień się dopiero rozpoczął, a ciebie już ktoś wyprowadził z równowagi? Poznaj 5 kroków, które pozwolą zapanować nad emocjami

Smartfon a dolegliwości / istock

Smartfon a dolegliwości, które może wywołać. To nie tylko bezsenność

brzuszki na piłce

Sposób na bolące lędźwie. Jak sobie ulżyć?

×